twnt3

Como pasa el tiempo, y qué deprisa lo hace últimamente.
13. ¿Un mal número? ¿Una mala fecha? ¿Mala suerte? Para muchos si, para demasiados diría yo. ¿Por qué no el 2 o el 15? ¿Por qué el 13? No lo sé, ni tampoco me importa. Lo que si que lo hace, es este mes. Este, los 12 pasados y todos los que se vienen encima.
Supongo que lo importante que eres para mí no lo puedo expresar. Te quise, y te quiero, de una manera especial.
Gracias, otra vez, por todo y por más. Por seguir estando ahí después de tanto tiempo y por no cansarte de nada, sé que soy difícil.

I will always want you...

Por moito tempo que pase as cousas poden cambiar, ser distintas ao que eran antes ou nin tan sequeira ser.  Pero tamén é certo, que por todo ese tempo e por moito máis, as cousas que foron ditas terán a mesma validez, polo menos no meu caso, e os sentimentos, ao mellor un pouco máis apagados, seguirán a estar ahí, latendo ben forte.

Sempre é SEMPRE. 
 (Aínda que en moitos casos non o sexa)

Supersonic

Exactamente, no sé si debería echar de menos los días de frío... siempre llegaba alguien para darte un abrazo y ofrecerte una canción y un café caliente.

" - Piensa que no fue así y ya está. Si hubiera pasado... hubiera pasado, pero lo importante es que no pasó.
 - Lo importante eres tú. "

Mi queridísima queridísima queridísima

Gracias por nada, desde siempre. 
Nunca te interesaste en saber qué pensaba, cómo me sentía o qué tal estaba cada día, ni siquiera cada semana. Así que no esperes que te mire con amabilidad, ni siquiera con neutralidad,  de hecho, no me voy a rebajar a mirarte a la cara. Gracias, de nuevo.
Espero que dentro de un tiempo, vuelvas la vista atrás y te des cuenta de los fallos que cometiste y que la culpa de las cosas no la tuvieron los demás, como les hacías creer, si no tú. Siempre fuiste tú.

Y así, cuando te oiga pedir ayudar y gritar por ella, seguiré caminando orgullosamente sin darme la vuelta. Más o menos, como hacías tú.

De mi para ti.

Creo que sabes más que de sobra lo importante que eres para mi y lo mucho que siempre te quise y te quiero. Aunque no está de más recordarlo de vez en cuando.
Las mañanas, las tardes, las noches... siento sonar cursi al decir que pasar el tiempo contigo no es malgastarlo ni una pérdida de tiempo.
Se me vienen tantas cosas y tantos recuerdos a la mente al pensar en ti... que me agobio y no sé qué escribrir.
No eres perfecto, como tampoco yo ni nadie lo es, pero a mi me llegas así y no me hace falta más.
Siento que no eres consciente de lo mucho que me has ayudado a lo largo de estos años... y me gustaría que te dieses cuenta de que, si no fuera por ti, es más que seguro que ahora mismo no estuviera la mitad de bien que estoy.



Para terminar, creo que deberías saber que nunca eché a alguien tanto de menos como te pude llegar a echar a ti...

Lembranzas

Era como se a cada paso que daba rompía un pouquiño máis. Tan fráxil... que magoábase se pensaba. Ninguén comprendía como podía ser así. Pero claro, creo que está de máis dicir que foron eles mesmos os que a converteron no que é hoxe. Sen poder pensar por si mesma e tan desgraciada que xa non sentía as gotas de chuvia que mollaban a súa branca pel. Os seus ollos eran dunha cor marchita, esa que non inspira ledicia algunha e que pesa tanto. Os mesmos que tiñan vellas engurras de rir moitos anos antes.

Sabes que nadie va a venir, pero aún así, sigues esperando. Solo por si acaso. Con las mínimas expectativas de que alguien se haya acordado de ti, de que estabas ahí, de que tú también existes, que también sientes... que necesitas a alguien, como todos los demás. Pero la realidad es otra, y es que no va a aparecer nadie doblando la esquina para sonreírte... o a lo mejor si, ¿es todo cuestión de esperar?

Era una canción, un olor, un sonido... algo que siempre me recordaba a ti y que, a día de hoy, siempre que puede lo hace. Inevitablemente bonito.

Te quiero y te quise de una forma especial.

14

Los cafés de cada mañana saben mejor si son contigo, y las coca-colas en los días de calor... También el camino se hace más corto, pero más divertido. Y las noches, las tardes y las mañanas también. Y me gusta, aunque en realidad no. Contradicciones. Ojalá siguieran pareciendo más largas, así no te echaría tanto de menos.

En 65 palabras...

" - Por qué te quiero en 65 palabras. Te quiero porque creo que entiendes cómo soy. Te quiero porque a ti te puedo contar lo que a nadie le puedo contar, porque puedo sentir que mi vida a tu lado cobrará sentido y dejará de ser vacía. Te quiero porque me preguntaste cuántos años tenía cuando murió mi padre, y eso nadie me lo había preguntado jamás. Te quiero tanto que me gustaría... 
- ¿Qué te gustaría?
- No sé, no lo he podido escribir, se me agotaron las palabras. 65 son muy pocas, ¿no? "

¿Y cuántos más...?

Los constantes recordatorios de que no estamos haciendo nada bien y de que tenemos que centrarnos más. Los gritos para que nos demos más prisa en llegar a la meta. Esas voces que no te paran de decir que tienes mejorar y sobrepasar los límites y ser mejor cada día, mejor de lo que eras ayer y peor de lo que serás mañana. Con todo eso encima no me extraña que cada vez nos hundamos más. Hagamos lo que nos apetezca y no lo que los demás quieren. Algo que me debería de aplicar también a mí misma.

Limoneros en huelga

¿Sabes lo que no me gusta? La rutina. El levantarte por la mañana y saber que ese día va a ser igual que el anterior y así siempre. No me gusta nada que la vida no me sorprenda. Es algo triste y vacío, como la piel de una naranja... pero sin olor. Te acabas hartando tanto de hacer siempre lo mismo que al final ya no sabes qué hacer para librarte de ella. Pero, ¿sabes qué? Si tú estuvieras en ella, a lo mejor sería un poco más bonita y le tendría más cariño.

 

How to save a life

Y entonces, acuérdate que siempre te quedará la música para esos días en los que te sientes tan solo. Es la única que siempre está ahí, a veces te confunde pero al final... siempre acaba recordándote que tengas cuidado con las cosas, que nada es lo que parece.

Cuando pensamos y no se nos viene nada a la cabeza. Cuando miramos pero no vemos. Cuando andamos por andar. Cuando echamos de menos. Cuando cantamos canciones y se nos olvida el principio de una estrofa. Cuando nos cuesta entender un problema. Cuando el problema somos nosotros. Cuando nos aburrimos de eso. Cuando el tiempo está frío... y tú congelado.

Recuerdo cuando, hace ya más de tres años, me venías a buscar todos los días a casa y nos íbamos a perder por ahí. Una tarde. Un día. Una semana... ya veríamos cuánto tiempo. Salíamos por la puerta y desaparecíamos, el suficiente tiempo como para echar de menos nuestro sitio pero no tanto como para no querer volver a irnos en unos cuantos días. Recuerdo cuando apreciaba la longitud de un día gracias a lo mucho que caminábamos durante ellos, y lo bien que eso sentaba. Recuerdo, y sé que tú también. Y ahora también es verano, y pocas cosas han cambiado; me sigue gustando perderme por ahí, sigo aprendiendo de todo un poco... pero todo sin ti. Lo cual no sé si es lo mejor, pero, como ya dije, aprendí a aceptarlo.

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Y qué pasa si ya no quiero volar. Si las ganas que tenía se han ido y me han dejado tirada. Que solo me quedan mis pies y un bolígrafo y un cuaderno para encontrarme a mí misma, y no sé si eso es suficiente.
Que las intenciones, los objetivos, las ganas, las esperanzas no son las mismas si no estás aquí.
Que no se necesitan dos para tirar, pero se hace más fácil.

Gustaríame poder dicir que todo isto non é máis ca unha casualidade. Que ninguen de nós está aquí por unha razón concreta, que o noso destino non o fomos escollendo nós mesmos a cada paso que fomos dando. Gustaríame poder dicilo, pero non podo, sei que non é asi. E ti tamén o sabes. E él. E ela. E tamén aqueloutro. Todos o sabemos. E o máis triste é, que ninguén pode cambialo.

Los pneumáticos siempre fueron un objeto indispensable.

Siempre me ha gustado tu forma de entender las cosas. Tan sencilla, tan simple. Nunca le diste demasiadas vueltas a algo, y si lo hiciste, siempre encontraste una solución. Tu forma de ver la vida, de verlo todo en general; a la gente, los problemas, la historia... siempre fuiste una referencia en cuanto a la forma de pensar. Nunca supe cómo lo hacías, pero conseguías sorprenderme cada vez más, y casi todas las veces era para mejor, y lo sigue siendo.
No pretendo decirte nada con todo esto, bueno si, que te quiero, y que te admiro, por todo lo que has hecho y por lo que haces. Nunca cambiaste por nadie ni por nada, y eso es algo que siempre me llamó la atención y que me gustó de ti. Gracias por dedicarme tu tiempo y regalarme tantas cosas.


 

Hay gente que no sabe, o no quiere saber, que las cicatrices, las marcas grabadas a fuego en nuestra piel, son retazos de amores pasados. Que cada una de ellas se queda a modo de macabro recuerdo para que algún día te acuerdes de que fuiste querido, y de que quisiste. Yo tengo muchas, amor, y todas ellas de la misma persona, que vino para irse y para volver más tarde. No sé cuándo volverá otra vez, pero ojalá lo haga, aunque no lo creo. Ojalá. Solamente para tener otra de esas marcas, otro recordatorio de que aún me sigue queriendo y sigue siendo igual que antes, aunque por momentos no lo sea.

Escribe y deja vivir

Me apetecía escribir y no sabía el qué. Uno de tantos días en los que te tumbas a mirar el cielo y puedes estar así horas, en paz,  sin que ningún pensamiento pase por tu cabeza, solo observando el recorrido de las nubes. No podía creerme que el tiempo pasara tan despacio y en cambio, yo no lo viera. Nunca supe apreciar las cosas, y creo que el tiempo no es una excepción.

Cuanto más crees ver, menos ves en realidad.

Y así es siempre. Una y otra vez. Las cosas se repiten y no puedes hacer nada para evitarlo, seguramente, ni te des cuenta de que lo están haciendo. Que la vida son ciclos y ciclos de la misma mierda. Que no puedes hacer nada para salvar a los demás y mucho menos para salvarte a ti. Que todo es lo que parece, pero a la vez no.

Walking the street from morning to night

Escribió la canción más triste y ni siquiera supo cómo pudo haberlo hecho. La que solía hacernos reír cuando estábamos mal y que lo veía todo con una positividad que no habíamos visto en nadie más. ¿Qué le pasaría a la pequeña Judy? Se encerró en si misma y no supo cómo salir. Me acuerdo que ella quería recordar las cosas que hacíamos antes todos juntos, las que nos hacían divertirnos y con las que nos reíamos y lo pasábamos bien, que nos olvidábamos de lo demás por unas horas, pero decía que no podía acordarse de ellas, que las había olvidado. Salió a dar un paseo y no la volvimos a ver. Y ahora, como siempre hacemos, nos acordamos de ella y nos preguntamos dónde estará, si estará bien o seguirá como la última vez que la vimos; sin una sonrisa en su cara como solía tener antes.

No sé ni quiénes somos ni por qué estamos aquí ni si las cosas que hacemos están bien. Pero de una cosa estoy segura, nos timaron a todos con esto de la vida. El tiempo pasa, las cosas cambian y los amigos se van, y al final es lo de siempre, te quedas tú solo con tu música, sin nadie a tu lado para ayudarte a caminar. Solo tú, tú y tu equilibrio que tan poco te ayudó antes. En ese momento, cuando estás en la cuerda floja, aprendes a valorar lo que un día tuviste y lo que ya no volverás a tener, a esas personas que estuvieron a tu lado y que ya se fueron. Desafortunadamente, el ser humano es así, egoísta y estúpido, que solo se da cuenta de lo que de verdad quiere y lo que admira cuando ya no lo tiene a su lado.
 Qué felices seríamos si no fuéramos tan humanos.

6 y 38

Cogió la libreta de tapa dura roja que estaba encima del escritorio, un bolígrafo negro y escribió, justo en la primera página, la fecha de ese día. Miró por la ventana. Era 15 de mayo y hacía sol, mucho sol, que se intentaba colar entre las ramas de los árboles y llegaba tímidamente hasta el banco que estaba debajo. Había visto tanto; discusiones de parejas, reencuentros, la primera caída de un niño en su nueva bici... Una chica, rubia, llegó y se sentó. Eran las 6 y 35 de la tarde. Se quedó observándola mientras ella miraba el paisaje. No parecía tener prisa, de hecho, parecía que tenía todo el tiempo del mundo para esperar, pero no lo necesitó. Un chico llegó, llevaba unos zapatos verdes. Eran las 6 y 38 de la tarde y cerró su libreta sin haber escrito nada todavía.

Lembranzas.

Non se acordaba moito de el, facía moito tempo que o vira. Non podía lembrar se os seus ollos eran da cor do mar ou do mel, ou se tiña o pelo rizo ou liso, cría que o primeiro. A pesar diso, cando o viu alí de pé, esperando, sentíu coma se o tempo non pasara. Aínda non estaba segura de se era a persoa que cría, pero cando viu un pequeno lunar na esquina inferior do ollo esquerdo non dudou nin por un momento.

En realidade, as cousas son así, pode que non lembremos todo acerca dunha persoa, pero as pequenas cousas... esas que che sacan un sorriso sen que o poidas evitar, esas son as que lembraremos sempre.

Nos gusta etiquetar las cosas para así creernos que las conocemos mejor. Aunque en realidad no lo hacemos. Ni siquiera conocemos el 50% de cosas que nos rodean, no sabemos nada de nada. Muchas veces ni siquiera nos conocemos a nosotros mismos. Cuando tomamos una decisión que pensamos que nunca tomaríamos, nos sorprendemos porque jamás lo hubiéramos pensado. Nos gusta etiquetar las cosas para que parezca que sabemos de lo que hablamos, aunque no tengamos ni idea.


La verdad es que no nos conocemos a nosotros mismos y pretendemos hacer creer a los demás que si.

simple

Quiero hablar de algo importante, pero también de algo que no lo es tanto. Quiero hablar de todas esas pequeñas cosas que nos molestan todos los días y esas que nos alegran. Quiero hablar de mí. Quiero deciros lo que pienso de vuestra forma de pensar. Quiero hablar del tiempo tan impredecible que hay en primavera y de cómo me siento estos días. Quiero hablar de todos los textos que había escrito pero que nunca nadie llegó a leer. Quiero hablar de todo lo que me pone nerviosa de ti y de lo aburrido que es este día. Quiero hablar de tantas cosas... que al final no hablo de nada.

Casi un día menos.

Un minuto y digo adiós. Demos paso a un nuevo mes y a lo que éste pueda traer consigo, ya sea bueno o malo.
Tenemos que aprender a enfrentarnos a las cosas tal y como nos vienen, de frente. Hay que tener siempre una respuesta para cualquier cosa que nos puedan decir, no te vas a quedar callado mirando.

Decimos adiós y al mismo tiempo decimos hola. Incoherencias varias.

Todo esto va de pensar. De sentarte un momento en cualquier sitio y darle vueltas a la cabeza. De pensar en las personas. En esas que están todos los días a tu lado pero que en realidad no lo están tanto. ¿Me entiendes? Si, me refiero a esas que cuando las llamas te contestan pero cuando gritas parece que no están. A esas cuidalas, pero no les des tanta importancia como a las otras. Y con éstas me refiero a las que parece que no están, pero que en realidad sí. Esas a las que echas de menos y que dedicas un minuto de tu tiempo cada día a hacerles un hueco en tu pequeña cabecita. Son las que valen la pena, las que si te das la vuelta las vas a volver a tener delante de ti. Que si algún día te encuentras mal estarán delante de tu puerta para darte un abrazo. Son esas a las que ves por la calle y gritas como si hubieras visto a tu cantante favorito. Las que con una simple sonrisa, te pueden alegrar el día.

La vida está llena de incoherencias, cada uno de nosotros lo estamos. Y por eso yo creo que somos tan complicados y le damos mil vueltas a una misma rotonda, porque no sabemos a dónde ir. Lo cual por una parte es bueno, si supiéramos siempre a dónde ir, ¿no sería todo mucho más aburrido? Antes tenía miedo de eso, de no saber hacia dónde caminar y qué camino escoger cuando se presentase un cruce, ahora ya no.
Y me acuerdo de algo que me dijo hace tiempo alguien importante:  
"Izquierda, derecha, izquierda, derecha, izquierda, derecha. Y para volver, al revés."

SJ13

Después de tanto tiempo esperándolo... ¡ya está aquí!

Na terceira lectura

  Si te paras a pensar en todo; en el día a día, en los pequeños detalles, en las sonrisas vagas, en los saludos nerviosos, en las miradas perdidas... te das cuenta de tantas cosas. Cosas pequeñas, tan pequeñas que por eso mismo no habíamos reparado en ellas antes, pero que pueden significar un gran avance, o un gran retroceso. Son todas esas cosas las que te ofrece la vida, en su mayor o menor medida, las que no apreciamos y que por otra parte tienen tanta importancia... 

  Un día triste, un cielo gris, una nube que pasa lenta y que amenaza lluvia. La semana se tiñe de un color oscuro, ese que no nos gusta nada y que nos inspira desconfianza. Pero a lo mejor, si aprendemos a darle valor a todas esas pequeñas cosas que nos da una mano amiga, la vida no se volverá tan gris; ni hoy, ni mañana... ni a lo mejor tampoco los lunes.

Eres como un canal mal sintonizado. Como las páginas de un libro que no se despegan. Como la arena caliente en verano o la sábana de la cama. Eres como la ecuación más complicada o como cuando no hay nada que hacer un viernes por la tarde. Nunca supe cómo reaccionar ante ti, si con nerviosismo o con paciencia. Eres imposible.

2+3

La verdad, es que no me lo creo. Tanto tiempo... y tan rápido que ha pasado. No sé ni como describirlo, no hay una palabra en especial para ello. ¿Quién nos iba a decir que a día de hoy estaríamos así? Y más importante aún, de haberlo hecho, ¿nos lo hubiéramos creído? Tanto tiempo que ha pasado... y espero que pase más, aunque no estoy segura. Meses que se nos vienen encima y muchas cosas que espero que no cambien, que espero que sigan así, pero los cambios son inevitables, por poco que nos gusten.

En días como este solía abrir la ventana y dejar que la fresca brisa entrara en mi habitación y la llenara de olor. También pensaba mucho, en todo. No había temas concretos, simplemente pensaba. Aunque si que es cierto, que pensaba bastante en ti y en todas esas cosas que eran tan nuestras y tan poco de los demás. Era todo tan... especial. Teníamos algo distinto, ni tú ni yo habríamos podido describir cómo o qué era, pero estábamos de acuerdo en que estaba ahí.
En días como este solía acordarme de ti, y entonces, te echaba de menos. Me venían a la cabeza las risas y los planes que habíamos hecho tan imprevistos e ideales... ¡una pena que nunca los pudiéramos llegar a realizar! Solía acordarme de ti, sobre todo, por la facilidad con la que ofrecías tus brazos para abrazarme y tu hombro para que llorara un rato, aunque también por lo sencillo que te resultaba hacerme reír y que me lo pasara bien. Me acuerdo de tantas cosas... incluso me acuerdo de cuando me dijiste que yo había sido tu primer amor, entonces, me acuerdo de lo mucho que te quería, y de cuánto aún lo hago ahora.
En días como este son en los que me gustaría volver a hace tres años, cuando tú y yo aún éramos así y nadie nos había robado la magia.

Lo que me gustaría que entendieras con todo esto, es que siempre has tenido esa parte tan diferente y especial de ti que ha sabido sacar lo mejor, en muchos sentidos, de mi, y que, justo por eso, siempre te voy a querer, por mucho tiempo que pase y por muchos nuevos primeros amores que pasen por tu vida.

Por encima de nuestras posibilidades

Nos creíamos que lo teníamos todo, que estábamos en la cima, que éramos los reyes. Invencibles. Envidiados. Aunque la realidad era muy distinta. La realidad era que no sabíamos ni entendíamos nada de lo que estábamos haciendo, lo hacíamos por inercia, porque queríamos y porque nos apetecía. No teníamos en cuenta a los demás, ni siquiera nosotros mismos, solamente pensábamos en  conseguir eso que anhelábamos.

Aunque a lo mejor por eso mismo era por lo que estábamos tan altos.

"Antes de que me vaya dime, por lo menos, dónde puedo encontrarte cuando vuelva. Antes de que lo deje todo y cambie mi vida para, esperemos, mejor dime las cosas que nunca me has dicho, todo lo que te has callado ya sea por vergüenza o por miedo. Antes de que me vaya no quiero que me olvides, hazlo cuando ya no esté a tu lado, pero aún así, recuérdame a veces y sonríe cuando pase. No quiero convertirme en un simple recuerdo de las calles de esta ciudad, prométeme que no será así. Y, antes de que me vaya, prométeme que seguirás aquí, en este bar, tomando café a las 5 y 45 de un martes por la tarde."

E ti, sábelo?

Non sei como chegamos ata isto, nin sequera sei por que o fixemos, cales foron as nosas razóns e se nalgún momento estivemos pensando nas consecuencias. Pero supoño que todo é así, impremeditado e inesperado. Supoño que a medida que pasa o tempo todos nós dámonos conta das cousas que fixemos e as que poderíamos haber evitado. Pero iso é algo que xa non podemos cambiar; o que está feito, feito está.

Los días hacen semanas.

 

Hacía ya días en los que no me mirabas de esa manera, en los que no me levantaba tan temprano y en los que no encendíamos la radio mientras desayunábamos. Hacía ya unos cuantos días en los que tú no te metías en mi habitación mientras estaba estudiando y me distraías ni en los que íbamos a visitar a tu madre, de hecho, ya ni me acuerdo cuando fue la última vez. Días que se pasaron lentos, del mismo tipo de lentitud con la que tú respondes a las preguntas importantes que te hago y con la que yo finjo que me interesa lo que me estás contando. Fueron 25 días, exactamente. Y ni uno de ellos me olvidé de que hoy te tocaba planchar.

"Enamórate por acciones, no por palabras", decían. Y es que tenían razón. Y tanta, tantísima, que como buenas personas que éramos, irracionales, impulsivas, desconfiadas, no nos lo creímos. No les hicimos caso y así acabamos, como estamos ahora. Míranos, fíjate bien. ¿Quién puede decir que en algún momento fuimos capaces de querernos? Lo que hace el amor, que todos dicen que es bueno, pero no tienen ni idea de lo que hablan. Te destroza por dentro y te deja una tristeza que no puedes arreglar.

Ahora nos ponemos a pensar, y nos damos cuenta de lo ciertos que estaban. Que si alguien no te demuestra algo, no te fíes; porque las palabras, al igual que el olor de esa colonia, acaban desapareciendo.

&

Nada es tan claro como el presente. El pasado, en cambio, es tan... moldeable. Y el futuro... bueno, el futuro es sólo una caja con trozos de papeles brillantes. Tan brillantes y cautivadores que no puedes esperar a coger un puñado para tenerlos en tu mano. Me entiendes, ¿no? Claro que si, siempre lo hiciste.

El tiempo vuela y las cosas pasan.

Necesitaba un descanso de todo aquello, así que me lo tomé y salí fuera a respirar un poco. ¡Qué casualidad que justo en el momento en el que salí por la puerta, tú pasabas con tu coche rojo de camino hacia casa de sabe Dios qué tío! Pero no me importó, porque a pesar de que aún te seguía recordando, tu vida seguía siendo mucho más triste que la mía. Y, por una parte, eso me alegraba.

El cómo, cuándo y dónde deja de tener tanta importancia a medida que vas entendiendo las cosas. Lo que te importa es llegar a realizar lo que de verdad quieres y no cómo, cuándo o dónde pase. Y las oportunidades que los demás pierden, se deben a que solamente esperan al momento perfecto.

Digo yo, ¿no sería mejor hacer lo que de verdad te apetece en el momento?
De otra manera, corres el riesgo de olvidarte.

20 de abril, del 90.

 Como se suele decir, mejores cosas vendrán. Pero yo, sinceramente, no creo que lleguen mejores tiempos que los que estamos viviendo ahora, en los que podemos hacer lo que queramos sin preocuparnos de sus consecuencias.
 Hoy, como ayer y como casi todos los días, he pensado en toda la gente que tengo a mi alrededor y que no quiero dejar en el camino. Y, como siempre, he pensado en los mismos. En los de siempre. En ti y en él. En vosotros.

Antes de las 9:00 am.

"Pero antes de que te vayas, me gustaría decirte un par de cosas. No es que crea que te vayan a hacer cambiar de opinión o tomar decisiones diferentes, pero es que estos días no he dejado de darles vueltas en la cabeza, y creo que es importante que las sepas. Primero, te quiero agradecer no haberte ido de mi lado durante este tiempo, que si, que ha sido corto y puede que no lo hayamos aprovechado del todo, pero te lo quiero agradecer de todas  maneras,  porque de la misma manera en la que personas que han estado ahí siempre, esta vez no lo han hecho, y tú sí. También te quería agradecer esos abrazos imprevistos o esas palabras de ánimo hacia cosas por las que yo no habría dado ni un céntimo; por esos planes que, aún sabiendo que no los íbamos a poder llegar a realizar, tú los preparaste y los pensaste de todas maneras, por lo tanto, también te doy las gracias por eso. ¡Ah! Y por esas tardes en las que te sinceraste conmigo y hablamos de cosas de las que nunca habíamos hablado con nadie. Pero no quiero que pienses que solo te vengo a dar las gracias para que sientas remordimientos por las decisiones que tomaste y las cambies, no. Aborrezco lo pesado que eres con ciertos temas, o las actitudes o reacciones que tienes cuando te digo o hago algo. No soporto esas veces que se te da por comportarte como un niño pequeño o esas en las que te niegas a escuchar todo lo que te quiero decir. Tampoco me gusta que no quieras entender lo que te digo ni que te olvides de ciertos planes ni que me hagas andar mucho. No aguanto no poder conocer ciertas partes de tu vida. Pero aún así, te voy a echar de menos.  Y te quiero decir que aunque esto haya sido breve y que seguro que tú me olvidarás nada más coger ese tren, yo no lo haré, y me acordaré con una sonrisa de las tardes de lluvia y las noches de verano. Gracias, por lo bueno... y por lo malo."

Sinrazón

  Cuando las flores que guardo en ese libro gordo de la estantería de mi habitación hayan perdido todo su color, tendré que plantearme en comenzar a buscar nuevos caminos en mi vida.

who?

Esto es así.  Ellos te dejan con el culo al aire en un sitio completamente desconocido y esperan que te las sepas arreglar solo.

Te podría escribir cientos y cientos de cartas contándote mil cosas y seguirían sin ser suficientes. Te podría llamar a las tantas de la madrugada solamente para escuchar tu voz o caminar durante horas para ver tu cara, por muy cliché que suene. Te podría hacer café todas las mañanas y seguro que todas ellas me sabrían a pocas. Podría hacer muchas cosas, ¡hasta olvidarme de ti,  si algún día lo quisieras!

En un mar de confusiones.

Mi cabeza se compone de pensamientos sin nexo, de ideas inacabadas y de gustos dispares. La gente me pregunta qué me pasa y no soy capaz de darles una respuesta exacta. No me entiendo ni yo.

Reflexiones a las tres de la mañana.

Cuando ya no pueda más y el cielo se vuelva gris y el tiempo pase lento estando a su lado. Cuando quiera que llegue septiembre para empezar las clases y ya no me guste acostarme tarde y los planes de los sábados se vuelvan rutina. Cuando no actúe por impulsos y medite las cosas antes y los días se vuelvan más cortos. Cuando no me apetezca pasar una tarde de verano rodeada de mis amigos y no quiera tomar un helado porque se derrite y ensucia las manos. Cuando me preocupe más por el desorden de mi habitación que por el de mi vida y me aburra ver mi película favorita. En ese momento, sabré que no merece la pena seguir aquí, porque habré perdido las mejores cosas de mi vida.

Y se fue, de la misma forma en la que se va febrero y llega marzo. Sin avisar. Pero en este caso, nada iba a llegar.

Con olor a café

Me enamoré de la mañana y de la forma en la que sonreía cuando algo le parecía gracioso. Me enamoré de sus pequeños detalles y del último libro que leí. Me enamoré de cómo caminan los gatos y del olor a pan tostado. Me enamoré del viento fresco a las nueve de la mañana de un día de julio y de lo fácil que le parecía solucionar los problemas. Me enamoré de la voz de John Lennon y de la forma en la que escribía la letra f. Me enamoré de todo y más, pero no me enamoré de él.

Las palabras se las lleva el viento

Promesas... no hagas demasiadas o acabarán perdiendo significado. Si haces una, asegúrate de que la vas a cumplir y no la tires justo después de darte la vuelta, de lo contrario no te esfuerces en hacerla. 

Es lo que tienen las promesas que, quieras o no, son solo palabras sin valor, como todas las demás.

Si estamos bien aquí y ahora, ¿de qué nos sirve preocuparnos sobre el futuro, por muy cercano que sea?

No siempre somos lo que creemos ser.

Somos egoístas.Siempre queremos recibir más de lo que en realidad nos merecemos o de lo que damos. No nos conformamos con poco, aunque digamos lo contrario. Supongo que por este hecho también somos todos algo hipócritas, hasta la persona que dice que no lo es, lo es. Todos, absolutamente todos, somos egoístas en algún aspecto de nuestra vida. Al final es lo de siempre, cada uno se preocupa de salvar su propio culo y de nada más, aunque digamos que en cierta situación haríamos lo contrario, solo decimos eso para quedar bien, porque en realidad no lo haríamos, nos quedaríamos sentados, mirando lo que pasa a nuestro alrededor y luego nos lamentaríamos por lo sucedido.

Somos egoístas, reconozcámoslo.

Nada más.

A lo mejor todo eso de que siempre hay una persona en tu vida que te marca para siempre, que nunca puedes superar su marcha, es cierto. Tras haber conocido a  mucha gente maravillosa,  tras ver a muchas personas pasar a lo largo de tu vida, quizás siempre haya una en concreto que, por alguna razón, más grande o más  pequeña, siempre tiende a quedarse en tu memoria y de la cual, no te podrás olvidar nunca.